Berrinches en niños de 1 a 2 años (y cómo lidiar con ellos sin enfadarse)

Hay tres tipos de ira en los niños pequeños que provocan los berrinches:

1.La ira ligada al estrés (desbordamiento de tensiones) en realidad no son ira real sino descargas de estrés.

Por ejemplo, un niño que se enoja por cosas pequeñas varias veces al día y durante varios días seguidos probablemente esté experimentando estrés, cuya manifestación puede confundirse con la ira. Esta ira persiste en el tiempo en forma de agresión crónica. Incluso si los adultos ofrecen estrategias de regulación emocional (como soplar), el niño permanece nervioso. Entonces puede ser útil ofrecer un juego ruidoso para permitir que este niño libere todo su Voltaje. Eso es lo que necesita porque está bajo estrés. En el caso de descarga de ira, el niño no necesita calmarse sino descargar todo su estrés antes de poder hablar del problema y buscar soluciones al mismo.

2.La ira ligada a una afirmación de los límites personales.

Este es el caso de un niño que se enoja con su hermana porque tocó sus cosas sin pedirle permiso. En este caso, la ira es la emoción que permite afirmar límites personales y arreglar elintegridad. Las herramientas de regulación emocional como patear o dibujar la ira ayudan a evitar que esta ira se convierta en violencia. Un adulto puede actuar como mediador y permitir que cada uno de los niños exprese sus emociones. Una vez escuchado, cada niño puede decir lo que necesita en el futuro.

3.Ira relacionada con la frustración.

Cuando los adultos le dan al niño el derecho de sentir ira para recuperarse de su frustración, eventualmente pasa. El niño en las garras de la ira de la frustración necesita aprender a poner palabras a sus deseos y sus deseos frustrados (no necesariamente que sus deseos se cumplan).

Por ejemplo, un niño que explota de ira cuando su madre le niega algo, precisamente se está recuperando de su frustración. Mientras el niño pueda experimentar esta ira, necesariamente termina por desinflarse y el equilibrio emocional regresa tanto más rápido cuanto nadie intenta actuar sobre el niño y su emoción (por ejemplo, pidiéndole que se calme, castigando o aislando a la fuerza). él) . Es posible, una vez recuperado el equilibrio, sugerir que el niño escriba lo que le gustaría en un pequeño cuaderno.

Descifrando los tipos de ira: viendo la punta del iceberg

No existe una respuesta única y universal al enojo de un niño pequeño. En primer lugar, se trata de saber en qué se basa esta ira, cuál es su raíz. para responder con eficacia.

En el caso de un alivio del estrés, es necesario permitir que el niño evacúe su exceso de emoción (llorando, moviéndose, descargándose físicamente con juegos ruidosos por ejemplo, proponiendo una conexión física como un abrazo…).

Arnaud Deroo, especialista en buen trato educativo, distingue entre ira “real” y “falsa”. En una ira real, el niño necesita vivir su emoción hasta el final, para liberar la energía de la ira. En la ira fingida, el niño necesita ser restringido y el comportamiento debe detenerse porque no es un comportamiento útil para restablecer el equilibrio o restaurar la integridad. El problema es que no es fácil distinguir el enfado falso (liberación del estrés) y el enfado real (frustración, afirmación) porque las manifestaciones conductuales son las mismas.

Sin embargo, podemos dar algunas pistas para saber si el enfado es verdadero o falso (=estrés):

• ira falsa: violenta y destructiva; sin lágrimas; sin alivio -> detenga el comportamiento y contenga al niño para dar paso a la emoción real (que seguramente aparecerá como llanto después de un tiempo)
• ira verdadera: no destructiva; lágrimas,; alivio -> no detener la ira, posiblemente acompañándola con palabras empáticas (lea también: Escucha empática para escuchar realmente a los niños (y resolver las crisis y la ira))

1. Lidiar con la ira de «descarga»

En un mercado, el niño está saturado de estímulos (sonidos, imágenes, luces…), pero su cerebro no está equipado para clasificar todos estos estímulos, como el de un adulto.

Los sentidos del niño están saturados, hay una especie de tormenta de ideas. El niño reaccionará y se «aferrará» inmediatamente a lo que sabe. «¡Aquí, un paquete de dulces!» «.

Ante cualquier pensamiento, este paquete de golosinas representará para él algo conocido, algo con lo que podrá enfrentarse.

A menudo, el padre llega, toma el objeto de la ofensa y responde: “¡No, eso no!”. Está en este momento que estalla la crisis. El niño ya no controla nada, está completamente desorganizado, rueda por el suelo, grita, va en todas direcciones.

Cuando el padre comienza a gritarle: el niño no entiende por qué está siendo atacadolo hacemos sentir culpable, lo amenazamos, o lo avergonzamos.

La crisis sube entonces in crescendo en la balanza de la incomprensión. Además, el padre está estresado porque teme ser juzgado por los demás.

Algunos soluciones para lidiar con buen trato:

• Lo primero que hay que hacer es cuidado del niño en crisis ; Él tiene prioridad. Puede ser difícil no usar presta atención a los ojos que están dirigidos hacia usted pero lo más importante es apoyar al niño, si es posible fuera (fuera de cualquier fuente de agresión visual o sonora).
• Toma al niño en tus brazos (si lo acepta o, si no acepta el contacto físico, manténgase a la distancia que acepta en una presencia tranquilizadora y benévola). Un niño en crisis necesita ser contenido: se le puede pedir que se siente en el regazo de sus padres.
• Dirigir la atención del niño a un único estímulo., para evitar que su cerebro vaya a cualquier cosa dentro de la tienda que pueda llegar a él (como darle una tarea como ir a buscar plátanos o agarrar una botella de leche del estante). El niño se sentirá orgulloso, en control.

2. Lidiar con la ira de afirmación de límites personales

Cuando un niño quiere afirmarse, crecer y hacer las cosas solo, pueden experimentar una ira inmensa cuando un adulto interviene y «les quita la alfombra».»haciendo en su lugar o prestándole ayuda no solicitada.

Para remediar esto, es posible dejar el niño toma una decisión.

Por ejemplo, un niño de 2 años puede enojarse cuando uno de sus padres le impone un atuendo. Para afirmarse, el niño pequeño se «rebelará», dirá que no, e incluso puede querer ponerse otro atuendo completamente inadecuado (un vestido de verano en pleno invierno). Esta oposición no tiene nada de personal: el niño no se enfada con su progenitor sino por él, para afirmarse, construir su identidad y decir “yo”.

Así, es posible hacerle al niño la pregunta: «¿Prefieres poner tu impermeable antes que tus botas o tus botas primero?» «. El niño se convierte en «maestro» de su elección.

Los niños pequeños necesitan afirmarse, decir “yo”, en lugar de siempre “sí papá/sí mamá”. Un niño a menudo crece más rápido de lo que nos damos cuenta, por eso pasamos por alto ciertas etapas de su desarrollo, de su «voluntad». Su ira es una llamada al orden, a la realidad de su evolución.… que podemos aprovechar como una oportunidad. Cuando nuestro hijo se enoja porque hemos hecho o dicho algo, podemos reflexionar:

– Cuántos años tiene él ?

– ¿Cuáles son sus necesidades a esta edad?

– ¿No lo acabo de privar de esta necesidad y de la satisfacción de esta necesidad?

3. Lidiar con la ira de la frustración

La ira frustración surge cuando el niño no logra hacer algo o no consigue lo que quiere. Un niño no siempre tiene los medios físicos o intelectuales para hacer las cosas que quiere o se enfrenta a obstáculos para obtener lo que quiere.

Esta frustración de no tener éxito o no satisfacer todos estos deseos puede desencadenar una gran ira.. Es precisamente la ira la que permite al niño repararse a sí mismo desde dentro.

Sucede cuando un niño hace una torre con cubos y en el último cubo la torre se derrumba. Su ira estalla. Es posible reflejar la emoción que siente el niño para mostrarle empatía y enseñarle el vocabulario de las emociones. Esto puede pasar por algo como: “¡Oh, no, se acabó todo! Es tan molesto no lograr lo que quieres hacer. Debes estar decepcionado y puede que quieras llorar…”

Lo importante es que el niño no se trague la ira e identificar las señales de advertencia de violencia para redirigir la energía de la ira hacia actos no violentos (golpear los pies en lugar de lanzar los cubos, jugar al tigre en lugar de morder al amigo, generar ira y hacer una bola con el papel en lugar de gritarle al hermano o a la hermana…).